Borrón y cuenta nueva.

Soy de esas personas que siempre ha dicho que las segundas partes nunca salen bien y, sin embargo, he probado con la misma persona una y otra vez. Una oportunidad detrás de otra, pensando que en algún momento podría cambiar e ir a mejor, pero estaba equivocada.
Sabía cómo era y dónde me metía desde un principio, advertencias de amigos e incluso de desconocidos, me aconsejaban que no siguiera adelante, que una persona así jamás puede cambiar, que el carácter de una persona es casi imposible cambiarlo y, yo, como tonta, decidí intentarlo una y otra vez hasta que me llegó lo peor, lo que nadie a mi alrededor quería que me pasara. 
Hay tantas versiones a día de hoy, que me doy por vencida, no me creo ninguna. Cada uno habla a su gusto y conveniencia, y creo que por esta vez tengo que ser egoísta y pensar un poco en mi, en lo que es mejor para mí. 
Como ellas dicen, esto no tiene ningún futuro, no va a llegar a ninguna parte, así que mejor cortar de raíz esto, antes de acabar peor de lo que ya estamos.
No me arrepiento absolutamente de nada de lo que he hecho en mi vida, y muchísimo menos de esto. Porque han sido 4 meses maravillosos, donde me quedo con los momentos buenos aunque a veces piense que los malos los superan, pero puede estar tranquilo, que cada vez que me acuerdo de este tiempo atrás, solo recuerdo lo bueno y olvido por completo lo malo, ya que solo quiero recordarlo para aprender de los errores cometidos y no volverlos a cometer.
Estoy segura que, aun que no quiera, me acordaré de él todos los días cuando entre por la puerta de mi casa, esté en mi habitación o entre al baño, porque en todos lados lo tengo presente. 
Solo espero que esto dure poco, que aun que tenga que admitir que no voy a olvidarlo, porque algo así es difícil de olvidar, espero superarlo pronto y sé que lo haré con ayuda de ellas.
Y ya que las menciono, quería pediros perdón por todo, por haber mentido u ocultado algo tan grande que sabía que no iba a durar mucho, sé que no vais a olvidar lo que he hecho, pero el amor es así, y nos hace cometer locuras de este tipo, que espero y estoy segura que no volveré a cometer.

Para mí, mi libro no se ha cerrado, solo tengo que pasar página, donde estarán escritas otras bonitas historias y no solo hablo de amor, también hablo de amistad y familia, que en mi vida tienen el papel más importante.

Te echaba de menos.

Echaba tanto de menos escribir aquí, en el único sitio dónde creo que me desahogo del todo...
Ni si quiera sé por dónde empezar. Quizá por el título del blog, que es lo que más define mi situación en estos momentos. 
Miedo a amar, miedo al fracaso de la relación, miedo a cegarme por alguien, a vivir lo ya vivido anteriormente, son tantísimas cosas juntas...
Como ya dice mi amiga, el vaso se va llenando, hasta que una última gota lo hace rebosar, por muy insignificante que sea esa gota, por muy pequeña, es la que lo colma.
No soy capaz de imaginarme una vida sin él, porque ya me he hecho a la idea de un para siempre, cosa en lo que jamás he creído y sin embargo él me ha hecho creer.
Nadie apostaba por esto, quizá ni si quiera yo, pero aquí estamos, el tiempo lo dice todo y el tiempo ha hablado. Es imposible apostar por esto, ya que los dos tenemos personalidades muy distintas, y el carácter igual de fuerte. Chocamos. Los celos nos pueden a los dos, y la desconfianza nos mata por dentro, e incluso por fuera.
Tan distintos y a la vez tan iguales, que no se puede combinar.
Puedo decir que estos meses han sido los mejores de mi vida, contando solo lo bueno, ya que siempre he dicho que los momentos buenos superan los malos, pero en este caso, los malos son muchísimo más grandes que los buenos,  aun que este tiempo no lo cambiaría por nada del mundo. 
Yo decidí probar, arriesgué, sin el apoyo de nadie en esto, yo decidí.
Ahora también tengo que hacerlo, decidir seguir con esto, a ver dónde llega o, cortar de raíz ya, antes que el sentimiento vaya a más.
Cuando hoy "tomé una decisión", entre comillas, porque lo hice sin estar segura, se me cayó el mundo encima. Me faltaba el aire. Tenía miedo. Muchísimo miedo.
Jamás me ha pasado esto con nadie, nunca he querido a nadie tanto como a él, y solo el pensar acabar con esto me mata. Es imposible que esto acabe, y tome la decisión que tome, pase lo que pase dentro de todo el tiempo que sea, si de algo estoy segura, es que nunca lo voy a olvidar. 
Siempre voy a quererte.




                                                                                   Las palabritas hay que cumplirlas.
                                                                                   Esto es una de ellas.