Borrón y cuenta nueva.

Soy de esas personas que siempre ha dicho que las segundas partes nunca salen bien y, sin embargo, he probado con la misma persona una y otra vez. Una oportunidad detrás de otra, pensando que en algún momento podría cambiar e ir a mejor, pero estaba equivocada.
Sabía cómo era y dónde me metía desde un principio, advertencias de amigos e incluso de desconocidos, me aconsejaban que no siguiera adelante, que una persona así jamás puede cambiar, que el carácter de una persona es casi imposible cambiarlo y, yo, como tonta, decidí intentarlo una y otra vez hasta que me llegó lo peor, lo que nadie a mi alrededor quería que me pasara. 
Hay tantas versiones a día de hoy, que me doy por vencida, no me creo ninguna. Cada uno habla a su gusto y conveniencia, y creo que por esta vez tengo que ser egoísta y pensar un poco en mi, en lo que es mejor para mí. 
Como ellas dicen, esto no tiene ningún futuro, no va a llegar a ninguna parte, así que mejor cortar de raíz esto, antes de acabar peor de lo que ya estamos.
No me arrepiento absolutamente de nada de lo que he hecho en mi vida, y muchísimo menos de esto. Porque han sido 4 meses maravillosos, donde me quedo con los momentos buenos aunque a veces piense que los malos los superan, pero puede estar tranquilo, que cada vez que me acuerdo de este tiempo atrás, solo recuerdo lo bueno y olvido por completo lo malo, ya que solo quiero recordarlo para aprender de los errores cometidos y no volverlos a cometer.
Estoy segura que, aun que no quiera, me acordaré de él todos los días cuando entre por la puerta de mi casa, esté en mi habitación o entre al baño, porque en todos lados lo tengo presente. 
Solo espero que esto dure poco, que aun que tenga que admitir que no voy a olvidarlo, porque algo así es difícil de olvidar, espero superarlo pronto y sé que lo haré con ayuda de ellas.
Y ya que las menciono, quería pediros perdón por todo, por haber mentido u ocultado algo tan grande que sabía que no iba a durar mucho, sé que no vais a olvidar lo que he hecho, pero el amor es así, y nos hace cometer locuras de este tipo, que espero y estoy segura que no volveré a cometer.

Para mí, mi libro no se ha cerrado, solo tengo que pasar página, donde estarán escritas otras bonitas historias y no solo hablo de amor, también hablo de amistad y familia, que en mi vida tienen el papel más importante.

Te echaba de menos.

Echaba tanto de menos escribir aquí, en el único sitio dónde creo que me desahogo del todo...
Ni si quiera sé por dónde empezar. Quizá por el título del blog, que es lo que más define mi situación en estos momentos. 
Miedo a amar, miedo al fracaso de la relación, miedo a cegarme por alguien, a vivir lo ya vivido anteriormente, son tantísimas cosas juntas...
Como ya dice mi amiga, el vaso se va llenando, hasta que una última gota lo hace rebosar, por muy insignificante que sea esa gota, por muy pequeña, es la que lo colma.
No soy capaz de imaginarme una vida sin él, porque ya me he hecho a la idea de un para siempre, cosa en lo que jamás he creído y sin embargo él me ha hecho creer.
Nadie apostaba por esto, quizá ni si quiera yo, pero aquí estamos, el tiempo lo dice todo y el tiempo ha hablado. Es imposible apostar por esto, ya que los dos tenemos personalidades muy distintas, y el carácter igual de fuerte. Chocamos. Los celos nos pueden a los dos, y la desconfianza nos mata por dentro, e incluso por fuera.
Tan distintos y a la vez tan iguales, que no se puede combinar.
Puedo decir que estos meses han sido los mejores de mi vida, contando solo lo bueno, ya que siempre he dicho que los momentos buenos superan los malos, pero en este caso, los malos son muchísimo más grandes que los buenos,  aun que este tiempo no lo cambiaría por nada del mundo. 
Yo decidí probar, arriesgué, sin el apoyo de nadie en esto, yo decidí.
Ahora también tengo que hacerlo, decidir seguir con esto, a ver dónde llega o, cortar de raíz ya, antes que el sentimiento vaya a más.
Cuando hoy "tomé una decisión", entre comillas, porque lo hice sin estar segura, se me cayó el mundo encima. Me faltaba el aire. Tenía miedo. Muchísimo miedo.
Jamás me ha pasado esto con nadie, nunca he querido a nadie tanto como a él, y solo el pensar acabar con esto me mata. Es imposible que esto acabe, y tome la decisión que tome, pase lo que pase dentro de todo el tiempo que sea, si de algo estoy segura, es que nunca lo voy a olvidar. 
Siempre voy a quererte.




                                                                                   Las palabritas hay que cumplirlas.
                                                                                   Esto es una de ellas.

Imposible superar.

Otra vez me encuentro aquí, frente a un trozo de papel, después de mucho tiempo sin hacerlo. A veces, cuando pasa tanto tiempo, pienso que se me va a olvidar cómo hacerlo e incluso me cuesta empezar.
Esta vez no voy a hablar de amor ni amistades, ya que hay algo que me ronda más últimamente y que me tiene algo preocupada, y es un problema que tengo desde pequeña. Según los médicos, es una enfermedad sin importancia, "hiperhidrosis", que es el sudor en los pies y en las manos.
Es cierto que desde fuera puede parecer un problema sin importancia, pero quien tenga ese problema, sabe lo difícil que puede resultar llevarlo bien.
Por parte del sudor en los pies, solo conlleva a no poder ponerte sandalias o chanclas para la playa, ni tacones sin medias, o simplemente tacones abiertos, ya que se te resbala, y tener que estar todo el verano con calcetines porque incluso he llegado a caerme de un resbalón por culpa del sudor tan abundante.
Pero el sudor en los pies es lo de menos, lo que es casi imposible de llevar es el sudor en las manos. El simple hecho de escribir sobre un papel, ya que tengo que ponerme un pañolito bajo la mano para no mojar el folio. Tener que inventarme un dolor de barriga en clase de gimnasia para no tener que jugar a ningún juego en el que tenga que agarrarle la mano a algún compañero, por vergüenza y para evitar tener que verle la cara de asco que tanto me duele ver. Jugar al futbolín, algo tan sencillo como eso, solo puedo hacerlo cuando llevo mangas largas, para poder taparme un poco las manos y así no dejar chorreando el mango del futbolín.
Pero lo que más me duele, lo que realmente me cuesta llevar, es tener que quitarle la mano a mi novio cuando vaya a agarrarme, por vergüenza y porque no me gustaría verle a él también la cara de asco. Aunque quizá si le cuento el problema, todo pueda ser más fácil, y me ayude a llevarlo mejor, como hizo mi amiga, la única a la que se lo he contado, aun que no con tantos detalles.
A nadie le he dado estos detalles, ya que me cuesta muchísimo hablar de este tema porque no puedo evitar llorar, ya que nunca lo he superado.
Ya sabía desde hace tiempo que para esto hay operación, pero el médico no ha querido hacerlo porque dice que la operación es para casos extremos.
Hace poco me enteré que una chica del pueblo, algo más pequeña que yo, se acababa de operar de ese problema. Vi todas las puertas abiertas, eso me ayudó a animarme para hacerlo, y creo que lo haré.
Aunque no recibo todo el apoyo que necesito por parte de mi madre, creo que puedo llevarlo sola, ya que de ella solo necesito el consentimiento y eso creo que lo puedo tener.
El día 10 de Septiembre tendré noticias.

Nerea Cruz Cala. (L)

Escribo esto aquí para que quede guardado y nunca te olvides de mí, por muchas nuevas amistades que conozcas. Este ha sido un año encantador gracias a ti y no sé qué habría sido de mí ahí metida este año, ya me entiendes. Eres una de las mejores niñas que he conocido y con la que poco me ha costado coger confianza, te has soltado super rápido conmigo. Me encanta que hayas confiado en mí y que lo sigas haciendo durante muchísimo tiempo. Que sepas que aquí me vas a tener siempre para lo que quieras. No te pienso fallar nunca. Muchísimas felicidades, que estás ya hecha una vieja! Que lo pases genial, siempre con nuestra compañía. No bebas mucho que me tienes que cuidar que para eso eree la mayor de edad, eh ;) Te quiero! (L)

(L).

Y de repente vuelve, el día más inesperado, después de un largo tiempo de espera y olvido, para pedir perdón por todo lo ocurrido. Se dice que nunca es tarde si la dicha es buena, pero en este caso yo no sabía si sería buena o no. Con planes de "futuro" ya hechos en mi vida, su regreso lo cambió todo. Mi vida dio un giro de 180°. No pude decirle que no, ni siquiera a su propuesta. Amigos en contra de la decisión que aún no había tomado pero era evidente que tomaría. Llevándome por delante esos planes y a ciertas personas que quedarían afectadas y solo lo pensé dos veces por una amistad que, al momento, acabó entendiéndome. Al principio no estaba segura de lo que hacía, dónde me volvía a meter. Temía la misma acción por cuarta vez, su desaparición, aún habiéndome prometido no fallarme una vez más, yo no estaba totalmente convencida, pero preferí arriesgarme una vez más. Después de un mes lleno de discusiones, la mayoría bastante intensas, puedo estar segura que ha cambiado totalmente, que lo daría todo por mí al igual que yo por él, y que podría con una venda en los ojos irme con él donde quisiera, porque confío en él más que en mí misma. Me alegro que apareciera ese día tan inesperado, ese 29 de Mayo, que al fin y al cabo, es solo una simple fecha con un principio conocido y un final esperada y posiblemente lejano. Te quiero gordo.

For you.

Esto va para la mejor persona que existe en este mundo, para la mejor amiga, compañera, madre, prima, tía, hermana, psicóloga, porque ella sabe hacer de todo los papeles en esta vida. Te escribo esto para que lo leas cada vez que peleemos por tonterías de las nuestras. Quiero que sepas que en este poco tiempo, en menos de un año, te has convertido en una de las personas más importantes de mi vida. No sabia que una amistad podía llenar tanto este hueco en el corazón, pero tu te has ganado el más grande. Eres una de las pocas personas que me entiende, que me aguanta y que sin decir nada sabe perfectamente lo que me pasa. También quiero que sepas que pase lo que pase, jamás jamás de los jamases te voy a olvidar, que te quede muy claro, y que espero que por muy orgullosa que seamos, siempre podamos arreglar las cosas como hasta ahora, y espero que algún día cambiemos y dejemos de pelear por las gilipolleces que peleamos. Quizás te preguntas por qué escribo esto, y por qué ahora. Piensa que seguro que lo sabes... bah, te lo digo yo por si no te queda claro o algún día se te olvida. Te escribo esto por ser como eres, por ayudarme en cada momento cuando más lo necesitaba, y cuando no lo necesitaba tanto también. Porque gracias a ti soy la persona mas feliz del mundo y tengo a mi alrededor todo lo que quiero y todo lo que necesito. Porque estoy viviendo el mejor momento de mi vida gracias a ti y porque... no sé que haría sin ti, ni ahora ni nunca. Te quiero. Ya se que no te lo suelo decir, si es que te lo he dicho alguna vez... pero ya sabes como soy de pastelosa, o sea, cero. Así que no te acostumbres ems, :)

Amistad...

Pensar que para ti tengo la mínima importancia, al menos ahora mismo. La amistad, algo que hay que tomarse enserio. Aun que fallemos, cometamos errores a causa de nuestras diferencia o mas bien porque somos demasiado iguales, pero al fin y al cabo siempre se soluciona todo. Pero esta vez... tengo una corazonada, un mal presentimiento. Así que si hasta aquí llegó esto, decirte que has sido una buenísima amiga, una de las mejores, y que estoy encantada de haberte conocido y haber recibido esos consejos tan sabiondos y esa ayuda que solo sabías darme tú, y yo no supe dar. Por todo eso, y por haberme aguantado todo este tiempo, gracias.
Por si lees esto, no es una despedida ni muchísimo menos, pero si no te lo agradecía no me iba a sentir bien.
Tampoco estoy asumiendo ninguna culpa de la última pelea al escribir esto, porque ni si quiera sé por qué hemos peleado.
Mi inspiración hoy no da para más, así que hasta aquí escribo hoy, la tercera entrada dedicada a una amiga.

Malos días

Por hablar sin pensar, por tener este carácter tan fuerte que tengo cuando me enfado, por esas cosas de mi personalidad, a veces me trae malas consecuencias. No pretendo que esto sea una excusa para no pedir perdón, porque aunque no suela hacerlo, sé perfectamente cuando hace más falta de la cuenta, y esta ha sido esa vez. Y me faltó hacerlo a tiempo.
Me fastidia que los malos días como estos me vengan consecuencias como estas. Pero no todo puede salir bien. Ayer fue un dia casi perfecto, por no decir perfecto. Estuve rodeada de gente con la que me lo paso genial, luego también me pasó algo bastante bueno que no esperaba para nada y bueno, no me pude quejar del día de ayer.
Hoy,...hoy todo empezó bien. Pero todo lo que empieza, acaba, y así ha acabado. Con más problemas de los que preveía.
Como se nota la falta de inspiración que tengo hoy, que no me apetece escribir, pero quería plasmar esto aquí, como casi todo.
Por hoy no tengo más que contar, aunque me encantaría tenerlo, porque espero que de aquí a que me acueste me pase alguna cosilla buena.

¿Una mala racha?

No sé qué será esto que me pasa últimamente, no parezco yo. No suelo ser así, estar tan triste, tan decaída, no me reconozco. Supongo que será el cúmulo de cosas, problemillas que se convierten en problemones cuando son tantos juntos.
Uno de los problemas, que según algunas personas no debe ser un problema porque no va a suceder, ya lo he vivido antes con alguna que otra amiga. Novios, y a volar. No sé si me habéis entendido, pero bueno, yo em entiendo. O no.
Otro problema, que no debe ser un problema porque tampoco va a pasar, y de este sí que estoy segura que no va a pasar, es el miedo a recaer. Pero para que eso pase tiene que haber un acuerdo por dos partes, y por una de ellas no creo que haya.
Supongo que el hecho de saber que me tengo que quedar aquí todo el año, sin viajar a ningún sitio por culpa de la crisis asquerosa, también se ha convertido en un problema. Quizás en el que más me refugio para evitar el resto, y seguro que el menos importante, porque queda mucha vida por delante para hacer viajes, conocer mundo...;
Sigo pensando que en la otra vida he tenido que hacer algo que no estuvo nada bien, porque la suerte que estoy teniendo no está siendo normal. Nada, pero absolutametne nada, me sale bien. O quizás esté demasiado acostumbrada a que todo me salga bien y por el hecho de tener una mala racha me lo estoy tomando más a pecho.
A veces pienso que todo esto son excusas que me monto para no estar tan mal, o quizás tengan algo de razón.

No sé ya ni en qué fijarme...

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría no sentir nada, no ser persona, ser una piedra o una puta puerta. ¿Por qué no me sale nada bien? No sé que habré hecho en la otra vida, pero parece que no me porté muy bien porque se las están cobrando todas.
Para una vez que me fijo en un chico porque parece buena gente, y a algunas les falta el tiempo para zorrearle. Como yo pensaba y estaba en lo cierto, aunque algunas veces me gustaría no tener razón, si él hubiera querido algo, lo habría intentado.
Pero bueno, esta es la vida, no se puede tener todo. Al final va a ser que me tendré que fijar en los cabrones como siempre, que no me había ido tan mal... ¿qué digo? ya no sé ni lo que hablo...
Estoy harta de ser la tonta joder, no sé qué hago mal, pero como no lo sepa pronto, me veo poco futuro.
¿Por qué es tan imposible encontrar a un tío en condiciones en esta vida? ¿Qué pasa, que hasta que los que parecen buena gente se van por las putas?
Parece que tengo que ser una de ellas para poder encontrar un chico que no sea tan cabrón, o que lo sea, porque al fin y al cabo parece ser que todos buscan lo mismo.
Bueno, esto lo escribí esta mañana, y terminaba así:
Finalizando aquí, porque no tengo más ganas de escribir, os deseo a todos un buen día, o por lo menos que sea mejor que el mio.
Así que, ¡espero que hayáis tenido un magnífico día! :)

Errores

Errores que algún día pasan factura. Errores del pasado que dañan tu presente cuando menos te lo esperas. El amor es tan ciego, y he pasado por ello alguna que otra vez e incluso me he puesto yo solita esa venda en los ojos para no darme cuenta a qué clase de personas metía en mi vida. Eran tantos avisos, tantas advertencias por parte de amigos, enemigos y conocidos, y yo sin hacer nada porque las personas a veces somos mazoquistas. Sabemos lo qué nos puede esperar juntándonos con unas personas u otras, pero si entre ese "juntar" nace un sentimiento más fuerte, es bastante difícil alejarse, aunque sepas que es lo mejor, alejarse, es prácticamente imposible. Tu mente dice que lo hagas, pero en el sentimiento no manda la mente, manda el corazón, y aunque parezca cursi, cosa que no soy, es la verdad. Está visto y comprobado. Después de cometer un error, puedes pedir perdón mil veces, que eso no quita lo hecho, ni te limpiará la conciencia, ni te hará sentir mejor, pero bueno, al menos tengo la tranquilidad de que la persona engañada sabe la verdad por mi parte, que la crea o no después de las pruebas no es mi problema. Eso sí, una cosa puedo prometer, los mismos errores se pueden cometer una vez, y dos, pero tres no. Un error como este no lo volveré a cometer en la vida, porque no os imaginais lo que me arrepiento. No os imaginais lo que es acostarse cada noche llorando sin poder dormir pensando en lo que has hecho, en el daño que has hecho a personas que no se lo merecen. Porque no creo que sepais qué es que una persona os llore en vuestros brazos y saber que teneis la culpa de ello, porque es duro y lo he pasado mal. Lo pasé mal en el momento y lo paso mal cada noche acordandome de ese momento, de esa imagen, de ese rostro lleno de dolor. Espero que consiga salir de esto, aunque por el camino que va lo veo bastante difícil, yo ya he hecho todo lo que estaba en mi mano y he aconsejado lo que he podido, creo que no puedo hacer más. Y a él, a él le deseo lo peor, porque una persona que juega con otras dos no se merece ni el aire que respira, ni el suelo que pisa ni los amigos que tienen que están ahí, apoyándolo, sin que se lo merezca, porque no vale la pena ni como amigo. La vida pone a cada uno en su lugar, de eso puedo estar segura porque yo también estoy donde tengo que estar y he pasado lo que he tenido que pasar, y creo sinceramente, que no merezco vuestro apoyo, así que, os pido perdón aquí, públicamente y os agradezco todo lo que estáis haciendo por mi.
MUCHÍSIMAS GRACIAS.

¿A qué jugabas conmigo? Dime qué juego es ese de romper corazones.

Me utilizaste, como a muchas otras, pero hoy puedo decir que gracias a ti soy muchísimo más fuerte y estoy más preparada para todo lo que me pueda venir en la vida. No puedo decir que eres un cabrón porque jamás me hiciste nada malo, y lo que me has hecho quizá me lo tenga bien merecido, ya que yo hice algo parecido, así que debe ser verdad eso de que la vida se las cobra.
De todos modos, tampoco me ha afectado mucho esto, y con el nuevo chico del que ya hable antes, creo que estoy madurando, porque no es el típico que me suele gustar, como los que ya me han gustado... canis, cabrones y que estuvieran buenos. Sí, los buscaba así, aun que parezca mentira, creo que soy mazoquista, pero bueno, así es la vida, y en esta vida se cambia, y creo que este es mi momento de cambiar.
Mucha suerte a las chicas superficiales como yo, quiero desearles que cambien pronto, porque lo harán, y estarán muchísimo mejor.

Quizás...

Intento olvidarte, quiero olvidarte, y lo estoy consiguiendo. Poco a poco me vas siendo insignificante. Ya he pasado por eso otras veces, con algún que otro chico, bueno, quizás solo uno me ha llegado igual, aunque tú sobrepasas el límite, no sé por qué, o quizás sí.
El momento por el que estoy pasando ahora no sé si me gusta, pero al menos es mejor que estar todo el dia pensando en ti. Ahora tengo en otro alguien en quien pensar, no sé si mejor o peor que tu, pero puedo decir que es otro.
Hoy no estoy muy inspirada y tampoco tengo mucho tiempo que digamos para seguir escribiendo, así que aquí me despido, espero escribir un poco mas que antes ya que dejé esto un poco abandonado.
Un besito.